מסע אל התשוקה שלי. שיעור 2 .

לכולנו יש רגשות מורכבים שלפעמים קשה לנו להתמודד איתם. בין אם מדובר ברגשות כלפי אדם מהעבר, תאוות אכילה, או כל תשוקה אחרת – ההתמודדות עם רגשות אלו יכולה להיות מאתגרת. אבל אם נלמד להתבונן פנימה ולהבין את עצמנו טוב יותר, נוכל למצוא דרכים חדשות להתמודד עם הרגשות הללו ולצמוח מהם.במקום לשים עליהם פלסתר או להאבק בהם

בואו נתחיל עם סיפור אישי:

"כשהייתי רווקה, יצאתי לדייט עם בחור והתאהבתי בו מאוד. למרבה הצער, הוא ניתק את הקשר והתחתן עם מישהי אחרת. לאחר כמה שנים, גם אני התחתנתי. יום אחד, מצאתי את עצמי עובדת באותו מקום עבודה עם אותו בחור מהעבר. במבוכה רבה נאלצתי להודות מול עצמי שיש לי עדיין רגשות כלפיו.חשבתי לעצמי למה רבונו של עולם מביא לי דוקא אותו למפגש יומיומי? ובעצם הבנתי שהבחור הוא לא הנושא, אלא הרגש החזק שהתעורר בי , רוצים שאני אפגש בו , אחווה אותו כדי לעשות תיקון עמוק לזוגיות שלי, ואז הבנתי שחסר לי בזוגיות חום , תשוקה, וחיבור, הרגש אליו הוא רק מראה לזוגיות שלי שחסר בה משהו
ניגשתי באומץ לבעלי וסיפרתי לו, עצם השיתוף הוריד לי הרבה עומס, פתאום זה הפך למשימה לשנינו, הוא קבל אותי ואת הרגשות שלי, לא היה לי צורך להסתיר ממנו ואז קבלנו על עצמנו לחזק את הקשר ע"י מפגש שבועי קבוע ביננו , דייט שבועי שאנו מתמידים בו עד היום כבר 23 שנה "

מה אפשר ללמוד מסיפור זה?

1. רגשות מהעבר יכולים לצוף שוב: גם כשאנחנו חושבים שהתגברנו על משהו, לפעמים החיים מזמנים לנו הפתעות.

2. חשוב להכיר ברגשות שלנו: במקום להדחיק או להתעלם, 

3. שיתוף יכול לעזור: בחרתי  לשתף את בעלי וזה דווקא  מה שיצר קרבה ביננו בניגוד לחששות שלי.

4. החלטנו באותו ערב על פעולה מעשית: לקבוע פגישה שבועית, רק שנינו, ללא הפרעות.

חולה אהבה

עכשיו, בואו נחשוב איך זה קשור לתאוות אכילה או לתשוקות אחרות?

לצורך כך בחרתי להביא סיפור מהגמרא: על ר' נתן צוציתא שמעידים עליו אמוראי הגמרא שהוא גדול בעלי התשובה

הסיפור של רבי נתן צוציתא מלמד אותנו משהו חשוב:

רבי נתן היה מאוהב באישה נשואה.

הוא היה כל כך מוטרד מזה שהוא אפילו חלה. יום אחד, הוא קיבל הזדמנות להיות איתה, אבל ברגע האמת הוא הבין משהו חשוב: הבעיה לא הייתה באישה עצמה, אלא במשהו עמוק יותר בתוכו.

אותו אדם נמצא במאבק פנימי אדיר , תשוקה ותאווה אדירה שעושה אותו חולה ממש

והנה יום אחד מגיעה אליו הזדמנות פז לממש את התאווה שלו, היא נתרצית לו,אך מה קורה לו בפנים באותו רגע?
הוא פתאום קולט ש

הוא לא באמת רוצה לחטוא איתה

הוא מבין שגם אם יבוא על סיפוקו באותו רגע, הרי בהמשך הוא יתחרט מאוד, וכנראה גם לא יפתור את התשוקה הזו והיא תחזור שוב

הוא הבין שלא יעזור לו לקבל תשובה מבחוץ , זה רק מעין פלסתר לכוחות אדירים בתוכו שהוא צריך להבין אותם , אותה אשה היא לא הנושא היא רק מראה לעצמו פנימה

הנושא הוא להבין מה חסר לו מה התשוקה הזו מלמדת אותו על עצמו

ברגע שקלט את זה, הוא מתרפא באותו רגע

התובנה הזו היתה כל כך חשובה , שהוא הבין איך לפתור אותה באמת

תובנה גדולה , או תיקונים קוסמטיים

בניסיון לרדת במשקל , להתגבר על תאוות, יש לנו נטיה לכווץ את הרצון שלנו , את התשוקה , קצת ל'כבות' את עצמינו, או להאבק בעצמינו
במחשבה שכך נתגבר על הדחף ולא נרצה יותר

וזה בדרך כלל לא עובד. למה?

כי אם אני במאבק מול הרצון שלי, הרצון ינצח, הוא המנוע החזק ביותר שלי

ולכן צריך להתחבר לרצון , ולא להאבק בו, להבין בעומק מה חסר לי , מה אני באמת רוצה

מתוך הנחה שהפתרון לא נמצא בחוץ , ולא יפתור לי את התשוקה , אלא תיקון פנימי שאעשה בתוכי

מי שאמיץ לעמוד מול החשקים שלו ולהבין את עצמו, בסוף המסע הזה שיכול להתרחש בגמילה מוחלטת בבת אחת, בסופו
ייעלם הרצון לחומר חיצוני [תאווה לאישה מסוימת, תאווה לשוקולד, או כל סם אחר]

ויתגלה הרצון האמיתי שמאחוריו

זו תשובה גדולה

לא רוצה לכווץ את הכוחות שלי

אלא משתמשת בהם ליעוד האמיתי שלשמם הם הגיעו אלי

מה אפשר ללמוד מזה?

1. לפעמים מה שאנחנו חושבים שאנחנו רוצים, זה לא באמת מה שאנחנו צריכים באופן עמוק

2. התמודדות עם תשוקה דורשת הבנה עמוקה של עצמנו.

3. פתרונות חיצוניים (כמו לאכול עוד שוקולד או להיות עם מישהו שאנחנו חושקים בו) הם זמניים ולא פותרים את הבעיה האמיתית., אלא מחריפים את הבעיה

דוגמה מחיי היומיום:

נניח שאתם מרגישים צורך עז לאכול שוקולד כל ערב. במקום פשוט לאכול את השוקולד או לנסות להימנע ממנו בכוח, אפשר לשאול את עצמכם:

– מה באמת חסר לי ברגע זה?

– האם אני אוכל כי אני באמת רעב, או כי אני מרגיש בודד, עצוב, או משועמם?

– מה היה קורה אם במקום לאכול שוקולד, הייתי פותר את הבעיה בשורשה?מתקשר לחבר, קורא ספר, או עושה פעילות שאני אוהב? ממלא את עצמי במילוי פנימי אמיתי

הרעיון הוא לא להילחם בתשוקה, אלא להבין אותה. כשאנחנו מבינים מה באמת חסר לנו, אנחנו יכולים למצוא פתרונות טובים יותר.

חולה 'אהבה'

נרחיב בסיפור נוסף:

אבל החכמים חשבו אחרת. הם הבינו משהו עמוק יותר:הם מחזיקים בעיקרון שאותו כח אדיר, אותו דחף ותשוקה לא יקבל מענה מאותה אשה, כיון שהנושא הוא לא האשה הזו , אלא התשוקה מלמדת על איזה חוסר פנימי שיש לו והפתרון יימצא בו  דווקא מעצמו פנימה, מהתובנה מה החשק הזה אומר לו , דרוש כאן חקירת עומק לתשוקה הזו ולא לתת מענה רגעי חיצוני לאותו דחף שגם לא יירגע אחרי אותו מעשה ככל הנראה [כמו בסיפור על אמנון ותמר]

.פתרון עומק

1. הבעיה האמיתית לא הייתה האישה עצמה: החכמים הבינו שהרגשות החזקים שלו לא היו באמת בגלל האישה הספציפית הזו. היה משהו עמוק יותר שגרם לו להרגיש ככה.

2. התשוקה מלמדת על משהו פנימי: הם חשבו שהרגשות החזקים האלה מראים שמשהו חסר לו בפנים, בנפש שלו.

3. הפתרון נמצא בפנים, לא בחוץ: במקום לתת לו להיות עם האישה, החכמים חשבו שהוא צריך להסתכל פנימה ולהבין את עצמו יותר טוב.

4. צריך לחקור את התשוקה: במקום פשוט לעשות מה שהוא רוצה, החכמים הציעו שיחשוב עמוק על הרגשות שלו. למה הוא מרגיש ככה? מה זה אומר עליו ועל מה שחסר לו בחיים?

5. פתרון מהיר לא תמיד עובד: החכמים הבינו שגם אם רבי נתן היה מקבל את מה שהוא חשב שהוא רוצה, זה לא היה באמת פותר את הבעיה. הם חשבו שהרגשות החזקים יחזרו, כי הבעיה האמיתית עדיין תהיה שם.

מה חסר לי

מה אנחנו יכולים ללמוד מזה?

כשיש לנו רגשות חזקים או תשוקות, במקום פשוט לקבל מה שאנחנו חושבים שאנחנו רוצים, כדאי לנו לעצור ולחשוב:

– למה אני מרגיש ככה?

– מה זה אומר עלי ועל מה שחסר לי?

– האם מה שאני חושב שאני רוצה באמת יפתור את הבעיה?

לפעמים כשאנחנו מבינים את עצמנו יותר טוב, אנחנו יכולים למצוא פתרונות טובים יותר שבאמת עוזרים לנו להרגיש טוב יותר לאורך זמן.

זה יכול להיות קשה ולקחת זמן, אבל בסוף זה יכול לעזור לנו להיות יותר מאושרים ושלמים עם עצמנו.

איך עושים את זה בפועל?

1. זיהוי: שימו לב מתי עולה בכם הרצון החזק (לאכול, לעשן, להכין קפה,  וכו').תיעוד הבעיה חשוב מאוד במיוחד בדפוס חוזר

2. התבוננות: במקום לפעול מיד, קחו כמה רגעים להתבונן פנימה. מה אתם מרגישים? מה קרה לפני שהרגשתם ככה?- אפשר להעזר בכתיבה, עצם ההבנה הזו כבר מפחיתה את עוצמת התשוקה

3. שיתוף: לפעמים, כמו בסיפור הראשון, שיתוף של אדם קרוב יכול לעזור. זה יכול להיות בן/בת זוג, חבר טוב, או אפילו יומן אישי.

4. פעולה חיובית: במקום להילחם ברצון, חשבו על פעולה חיובית שתוכלו לעשות. למשל, אם אתם מרגישים בודדים, אולי זה הזמן להתקשר לחבר, לצאת לפעילות, לשמוע מוסיקה או,לשיר במקום לאכול עוד עוגיות.

5. סבלנות: שינוי לא קורה ביום אחד. היו סבלניים עם עצמכם.

דוגמה נוספת:

נניח שאתם מוצאים את עצמכם גולשים יותר מדי בטלפון בלילה במקום ללכת לישון. במקום להאשים את עצמכם או לנסות בכוח להפסיק, נסו להבין:

– האם אני מפחד ממשהו שיקרה מחר?

– האם אני מרגיש שהיום לא הספקתי מספיק?

– מה הייתי יכול לעשות במהלך היום כדי להרגיש יותר סיפוק?

לסיכום:

הרעיון המרכזי הוא שבמקום להילחם ברצונות שלנו,ולכווץ אותם כדאי להקשיב להם ולהבין אותם. כשאנחנו מבינים את עצמנו טוב יותר, אנחנו יכולים למצוא פתרונות שבאמת עובדים עבורנו.

זכרו:

1. רגשות ותשוקות הם חלק טבעי מהחיים. אין בהם בושה.

2. ההתמודדות עם רגשות מורכבים היא תהליך. זה בסדר אם לוקח זמן.

3. לפעמים, מה שנראה כמו בעיה (כמו הפגישה עם האקס במקום העבודה) יכול להיות הזדמנות לצמיחה.

4. שיתוף ותקשורת פתוחה, במיוחד עם בני זוג, יכולים לחזק מערכות יחסים.

5. במקום לחפש פתרונות מהירים מבחוץ, כדאי להתבונן פנימה ולהבין מה באמת חסר לנו.

בסופו של דבר, המסע הזה של הבנה עצמית הוא לא רק על התגברות על תשוקות או רגשות מורכבים. זה מסע של גילוי עצמי, צמיחה, והתפתחות. כשאנחנו לומדים להבין את עצמנו טוב יותר, אנחנו יכולים לחיות חיים מלאים ומספקים יותר.

ומה שהכי משמח 

כשהבעיה נפתרת, התשוקה נעלמת, מתרפאים מהתשוקה לגמרי בלי מאבקים